Departure Bay

即使一座阁楼再脏，你再难以忍受，当要踏进去之前，总是免不得打扫一番

 

同样，糟糕的日子，灰暗的记忆，总是要去正视，才敢面对现在的自己，而这篇文字做的，就是这样一件事情--清扫下被我丢弃的那些日子，然后，开始新的，像往常一样

 

2007-7  去了天目山，野外实习的日子蛮快乐的，感到灰暗的GPA奋斗史总算结束了，接着轻轻松松申请下，就等着去北美再晃个5、6年，至于之后，不敢多想

 

2007-8  坚持了二十多天每天早起跑3公里，胡乱低效地规划着我的学术生涯，读一本心理学方面的书（至今还没读完）以及Thomas Hardy的“忏悔”同样没读完

 

2007-9  听课、赶论文、看原版的书，我开始展望起自己在北美的留学生活，但是强烈的不确定感还是困扰着我，我迟迟不愿开始作申请准备，我不知道自己是否真的愿意在这条光荣的荆棘路上走下去，我是在逃避

 

2007-10 继续逃避，不过仍然认为申请Phd是我应该走的道路，周围求职的同学开始忙碌，四大offer满天飞，我还确实不以为然。

 

2007-11 在屈的帮助下，在最后的时间里开始高效地选校，同时用3天准备了IBT，似乎一切开始走上正轨，金老板的推荐信，大叔的推荐信以及梅老师的推荐信都搞定了，然后剩下的似乎只有PS和投递材料了，最后两个礼拜，我努力地想逼自己开始写点什么，结果就憋了一段话，这段时间我有几天失眠了

 

2007-12 痛苦的挣扎持续到了10号，直到那个早晨，我再被窝里醒来，又开始盘算如何在2天内赶出PS去投12/15的学校，结果，

下午睡午觉的时候好像感冒了，吃了康泰克，头痛不想看书，随便写点，打算早点睡觉

 

生科无美女应该被写进common sense的再版里，当然，让人看得舒服的女孩总是有的

她是个看上去很冷漠的人，即使在女生中看上去话也不很多，有人说她孤僻，我倒是觉得她只是有些害羞，害羞而有些娇憨的女孩自有一种魅力，可能是这样比较容易引起男人内心的大男子主义膨胀之故，就像弱不禁风神情凄切的女子总让人生出想去保护的念头，这上至明清才子佳人，下至现在庸俗言情小说电视剧，早被无数次地演绎。但是她，神情间决没有那种倾向，我是说，她给人的感觉只是远远的淡定，常常带着置身世外的神情，即使在喧闹的教室中，一如夏夜里袭面的凉风，吹过你的脸只不过是你恰巧站在了她本就要路过的径上，与你无涉。

今天课上，当我一边听着RNA一边习惯性向后扫视教室时，又在不远处看到了她，有趣的是如果她醒着，那肯定脸上还是带着那幅可爱的神情，当然如果和我目光对接，那她会略带慌张地收回目光，然后脸上浮起浅浅的笑，那是害羞没错。今天，她睡着了，睡着的不只有她，但是她的脸并没有埋起来，可爱的睡相一览无遗，其实每个人睡着后的表情都像孩子，可是看到她的时候我想到了午后懒懒的阳光

下课后，一起下楼梯，我告诉她睡相很可爱时，突然在近处发现她的脸上还带着红红的印子，听到我的话后，脸上又泛起了一丝不一样的微红，慢条斯理地解释着睡着的理由，当然还是挂着浅浅的笑，我有些飘飘然，因为似乎和我讲话时才比较常见她那稀有的笑靥，我知道自我感觉太良好不是件好事，但是偶尔发发花痴还问题不大，毕竟这是个让人觉得很舒服的女孩

 

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外一篇（冷笑话）

 

老妈语录（1）

吃完晚饭，老爸在看电视里老左的股票节目，这两天股市奇熊无比，哀鸿遍野。报纸上，电视各色节目里，路上，甚至学校BBS上都是抱怨声一片，还好老爸及时清仓，家里还算太平。老妈洗好碗跑过来听到电视里嘉宾在分析这大盘暴跌的原因，不屑地说了一句，都是马后诸葛亮。

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生信课上听来的，有些触动

计算机理论界有一位大牛，希腊人，叫Christos H. Papadimitriou，以下是他网站上的一段自我介绍

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Christos H. Papadimitriou

I studied in Athens Polytechnic (BS in EE 1972) and Princeton (MS in EE, 1974 and PhD in EECS, 1976).

Since then, I have taught at Harvard, MIT, Athens Polytechnic, Stanford, and UCSD.
I came to Berkeley in January 1996 (but I was here also in 1978 as a Miller fellow).

I am interested in the theory of algorithms and complexity, and its applications to databases, optimization, AI, networks, and game theory.

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当年，在他还是位哈佛的年轻教师时，把一些博士时没想清楚的数学问题放到了给一批大二学生的习题里面，希望能通过这找到一些出色的学生，结果，其中一个学生的作业令他大吃一惊，他把这份作业稍做修改就投到了离散数学杂志(discrete mathematics，即使现在一篇这杂志上的文章也能拿到复旦数学系的博士学位)上并发表了，很自然的，他通知了那个学生并将其放在了第一作者，那时是假期，他希望能和这个学生在新的学期里能进一步的交流，事实上，他再也没有机会在哈佛见到那个学生了，因为就在那个假期，那位天才学生退学了，于是在文章他的单位那一栏出现了一个地处偏远的小公司的名衔（见下附图）

对，没错，bill是william的昵称，我们只知道这位老兄本科没读完就辍学了，但不知道他不是因为读不完，事实上，那位papa先生一直为没能在那个假期开始前留住这位学生而后悔，当然，在若干年后，当他的同事问他如果早知道这个学生能有今天的成功，他还会着力挽留吗？Papa先生说，当然不会，我会跟着他去开公司。这是句玩笑，但是这个故事让我想得很多。

从大学第二年开始，我就不停地为自己的未来作着苦苦的思想斗争，我的专业没看上去那么可爱，而我也不是为了执着的或与生俱来的兴趣进来的，这很致命，如果能找到你真心喜欢的事情，那是一种幸福，如果你根本不在乎干的事情是否喜欢，那也不错，可是，当你发现要干的事情自己没那么喜欢而却枯燥而繁琐，最要命的是，它能带给你的回报（我指物质上的，精神上的回报取决于兴趣，我并不出生在很富裕的家庭，因此这一点对我很重要，不管我能不能对此故作轻松）相当地limited，更何况要在一个领域里做到excellent，兴趣很重要。我想过放弃，但是自尊心或别的什么原因让我继续苦苦地挣扎着，我知道我不会在实验室里呆一辈子，但是我现在很怀疑自己能不能读到PhD，虽然师兄师姐常说想申请个offer总能申请到的，但是我依然在犹豫。首先，一个心里抱着必定离开实验室的人去申请一个为培养faculty而设立的programme的位置那对别人是种不公，其次，六七年时间无疑是一个巨大的机会成本，我有些担心当年近三十的自己怀揣着一个PhD degree能干些什么，最后，我一定能申请成功么？GPA just soso，reserch background is fairly weak by now，GRE is OK（though far from competitive），Toefl score is still on another planet(praying I would be lucky enough to get a seat for IBT,GOD- -!),如果失败，丢脸不算，那1-2万的申请费会让我更愧疚。而归根结底，以上各条之所以成为理由，是在于我心里杂乱纷纷，难以朝着一个目标做一些事情。

因为以上原因，我这两年的日子一直在朝令夕改的情况下度过，脑子里三天两头改主意，却没有真正说服过自己，这让我很痛苦，所以没事会写一些没头没脑的东西（参见本blog）

也许我还太幼稚没法自己做出选择，nnd，有时候真羡慕高中时的简单

听上面那个故事时我也在浑浑噩噩中，钟扬老师在故事结尾时说，我知道有高分低能，那只说明高分不一定意味着同等的能力，但是从没人能证明低分就高能，高分与高能是有统计上相关性的，大学里GPA至少说明你放弃的少。我听到“放弃的少”时心里一震，我理解老师的用意，Bill Gates离开学校不是因为他在那里郁郁不得志，相反，他做得很出色，而且几乎可以肯定会大有成就，但他就悄悄地离开了，因为他找到了更重要更感兴趣的事，事实证明他成功了。对于我，即使没有他那样的天赋，但至少，至少我可以做到不放弃，不管以后会如何，大学还剩最后的一年零一个月，我可以选择继续在这种无谓的关于未来的overthinking中虚度，这是一种变相的逃避，或者更甚，彻底躺倒，放弃专业，那是懦夫懒人的方式，我最害怕看到的结果；或者，好好把握在复旦生科院的最后一点时间，这里有国内最顶尖的学者和实验室，可以找到最好的学术氛围和资源，可以找到最优秀的伙伴，这是很多人梦寐以求的机会，只要我更主动些--科学就像女孩，很少会主动来接近你的，追逐她的过程会很漫长而痛苦，但成功后的喜悦将难以言喻，当然最重要的是，享受过程。

我现在相信，只要不放弃，未来的可能性永远存在，做一些事情，并且尽力做好它，就不会让将来的自己后悔，生命只有一次，因此比较是没有意义的，当我在多年后回忆这一段时，能自觉无甚可惜，那就足够了

在写完这一篇后，我要去整理两门课的笔记，如果有时间，查一些文献，读一段书，然后早点睡觉，明天醒来时怀着充实的愉悦

当然也有可能在写完之后打开电视，胡乱地调着台看，再开着电脑上bbs，熬到深夜无趣地爬上床，明天醒来时心情郁闷地想着自己欠了什么没有做和之前一天或几天的无所事事，再在郁闷中混过一天，周而复始直至考试前熬夜绝望地抱佛脚，就像之前两年我干的一样，然后过个几天思考次前途大事，得出个结论，留着过几天推翻

呵呵，我不知道会怎么样，明天把结果写上来

---------------谨以此篇献给那些痛苦在自己专业中但还未彻底放弃的人们----------------

P.S.如果你读到（而不是恰巧跳到）了这里，我相信您具有以下品质：

1 您有着良好的中文阅读能力和些许英语基础，这两种语言分别是这个星球上被最多人作为母语/使用的语言

2 您有很好的耐心和毅力

3 您对于本blog主人有着相当程度的关心（关心到能忍受他冗长的胡言乱语），因此在暑假的某个时间你会有机会获得和他一起进餐的机会，直接联系即可^ ^

与其说喜欢春天不如说冬天太沉闷

在这三四月的日子里慢慢发现白天变得越来越长，而屋外的夜也不那么刺骨，任由那傍晚的风吹过，不用瑟缩着身体，那感觉很舒服，伴随着夜的宁静

前天晚上独自坐在枫林的草坪上等着最后一班校车，在微微轻拂的凉风中感受着春天躁动的气息，静静地，我看着周围走过的人们，大多三五结伴，抑或一对对相拥而行，一刹那，我突然觉得自己很孤单

我是向来很孤单的，这我感觉得到，对于自己性格是怎么形成的，没人能说得清，正如人类对于自己的进化，只能做着最接近事实的猜测

但我能确信的是，我一向很孤独，即使不在形单影只的时候，这种特质是埋在骨子里的，当我在人群中大声地笑着时，当我把目光游离开大家关注的事物时，当我的笑声散去后，当我的笑容静止在最后一个姿态后，落寞会是第一个到来的情绪，分毫不爽

我一直说该找个女朋友了，以至于一个并不经常联系的同学都说每次都听到我的抱怨，这不全是真的，我只是害怕孤单，因为事实上我确实如此，而对于我这种人，是否处于一段关系中也许只是能让我少感觉到一些寂寞

我只是在说一些事实，而事实总不如童话中那么美好，抱歉

明天去扫墓，要睡了

没错，就是现在，我肚子饿了

本来我应该早早地睡死在床上，这样就不会感到饿了--对，没错，不是不饿，而是感不到

有时候我们只是感不到，而这很难说是幸福还是不幸

饿了没什么，但是饿了得忍住不能吃，而且要努力地饿着睡过去，看来要比饿昏过去难，可惜我浅薄的代谢常识告诉我现在吃东西等于慢性自杀（就当时蝴蝶效应吧，如果我没理解错），恩，这是个不错的借口，总比直接说怕胖好

对了，我大多数时候，至少是过去大多数时候就是这么活着的，不是指半夜挨饿，而是，首先，并不一定做本能劝导我做的事情，因为各种原因，而去做理智认为应该做的，而且努力地对抗着本能的教唆，然后，找一个方式，当然得是体面的，来解释自己的逆本能行为--ka一下，这解释往往不一定是真的那个，因为真的并不一定体面，这很重要，在大多数时候，我自己也是相信这解释的，或者认为自己是这么认为的

我并不是想批判这种方式，我的意思是，这也没什么不好，而且半夜挨饿的应该也不止我一个，管它什么理由

只是在实在饿极了的情况下觉得有点疑惑，一点点，因为容易思路混乱，我在想，饿一会儿应该没事吧，过会儿就不会饿了，我还是积存着些糖原的，可以用用，如果能耗掉点脂肪，那更是求之不得，可惜在这之前蛋白质会大量降解，比较可惜//说远了，反正这就是我现在坐在这里打这些字的主要原因，顺便说说的是，偶尔挨挨饿那还无伤大雅，但做这事时间长了，那就是饮鸠止渴，因为--恩，通俗点说，出来混的，迟早要还的，或者说，糖原总会用完的，CoA也会用完的，等酮体生成多了，那就不好玩了

想吃的时候，那就吃点吧

 

嗯，不怎么饿了，该睡了

没必要这样对吧？

我知道你有不说的理由，而且很多，但是这让我感到恶心，发自内心的不舒服

算了，我太看得起自己了，就那样，大家舒服点

尽管我承认朋友间的倾诉总会带有或多或少、自觉或不自觉的保留，但是坦诚是种美德，而在朋友间这更是一种guildline

优雅地与人保持一定距离也许对于各怀心事的成年人更舒服些，但是这是对于真实沟通的一剂慢性毒药

君子之交淡如水，呵呵，见鬼去吧

 

（没头没脑是吧？没关系，我睡前呓语，呆人傻语，别太当真^^）

刚刚读了西子的space，笑翻掉了，很久没读到那么令我开心的文字了，让我很诧异

想了一想，才悟到一个字，真

在过去的很长一段时间里，我一直在寻找自己失落已久的快乐，但是都如水中捞月，原因很简单，我没对自己真诚，没问过自己真的想要什么，没问过自己真的在乎什么，停止与自己的灵魂沟通，只是逼迫自己麻木地朝着世俗的成功艰难前行，我不能忍受这种动物般的生活方式，于是我陷入了困惑

发自内心的向往是人最强大的动力，亦是一切创造力和坚强意志的根源。如果有能点燃你整个生命的激情的目标，那是一种幸福和幸运，就如石跟我说，她在去了nus之后才喜欢上了读书，我很相信，也很羡慕。抑或能找到内里温和却持久的催动，那能使你平和而充实。前者似乎从来没有降临于我身上，后者却让我寻求到了宁静

 

再回想到了blog，hutuu说这是一种show，我不反对。这个space创建初衷是让我自己有个隐秘的发泄场所，所以最初的一段时间并没公开，像自家的后花园，但同时又心存一份幻想，也许会有陌生人来读我那些半真不假的牢骚，这是一种希望那些不被自己认可却多少能反映自己真实写照的心情被分享的代偿心理，而终于这种需求超过了自己的羞怯，这里被公开了，但是这上面的内容，包括最早为公开时的和之后的，都很难说是真实的我，因为那时我对自己都不真诚。本来很有冲动要删去那些或矫揉造作或空洞无物的文章，但是忍住了，因为那些文字之外的东西可以让自己揣测到当时的心态，这是一种真实，而且，对自己过去的全面否定，无论是否光彩，都是另一种意义上的不负责任。总而言之，你在西子的space上看到的是最可爱的她，而在我这里只能看到最丑陋的我，尽管我认为这两个blog的意义同样重大

 

前段时间雨一直在下，心中很烦乱，有几天对填补女朋友的空缺显得很迫切，这是自己被压抑了很久的要求被夸张地表达了，因为之前太刻意地不去理会自己。现在自己对于两性关系应该是抱着更成熟的看法了，当然也更平和，如果大家那天发现我身边突然多了谁，也不要特别奇怪，呵呵

中间有段小插曲，我并不打算详述，只是我的一次冲动，差点毁了对我来说很重要的一段关系，尽管，我现在依然很确信（如果她能看到的话）她是我愿意执手白发的人，可惜，并不是我的意志旋转了地球

 

晚了，该去睡了，明天有火箭的比赛，虽然每次看得都很窝火，但这是能让我早起的理由之一

 

ps GRE成绩查到了，580 800 4.0 作文相当的不满意，不过也不打算重考了，可能有bg，呵呵，这个有待再议

一张明几，一壶清茶，一窗远景
也许要得少些，快乐多些
几尺距离，几回凝视，几次擦肩
应是站得远些，心思近些